Images drôles

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 Pfff. Je n'arrive pas à... mettre cette pu.... de pantoufle !

 Ce moment où tu réalises que demain c'est lundi.

 Comme je suis contre la violence gratuite, quand je gifle quelqu'un je lui donne toujours 1 euro.

 Parfois, il vaut mieux faire semblant d'être un âne... Pour éviter d'être embêté par ceux qui font semblant d'être intelligents.

 Mon cerveau est comme le triangle des Bermudes. Les informations rentrent à l'intérieur et on ne les retrouve plus jamais.

 Emmerdeuse cherche emmerdeur pour emmerder le monde à deux.

 Si les gens parlent dans ton dos tu n'as qu'à péter !

 Il faut éviter les gens négatifs, car ils ont toujours un problème pour chaque solution.

 Celui qui dit que la technologie va finir par remplacer le papier, n'a sûrement jamais essayé de s'essuyer avec un iPad.

 La vie d'une femme est un vrai conte de fées.

 Ce matin j'ai pété dans le bus et 4 personnes se sont retournées. J'ai eu l'impression d'être dans "The Voice".

 Tu ne m'aimes pas ? Ce n'est pas grave ! Tu as le droit d'avoir des goûts de merde.

 Je viens de brûler 3 000 calories ! J'ai oublié de sortir la pizza du four.

 A quoi sert un klaxon sur une voiture ? A prévenir en cas de danger imminent... Ah ! Ok ! Je comprends mieux pourquoi on klaxonne à un mariage...

 Un jour j'ai essayé d'embrasser une personne magnifique et puis je me suis cogné contre le miroir.

 Tu es comme une école en juillet... Pas de classe.

 Un verre de vin c'est bon pour la santé... Le reste de la bouteille c'est bon pour le moral !

 - Tu sais respirer par le nez ? - Oui ! - Super, tu peux fermer ta gueule alors !

 Les lapins sautent et ils vivent pendant 8 ans. Les chiens courent et ils vivent pendant 16 ans. Les tortues ne font absolument rien et elles vivent pendant 150 ans. Leçon apprise !

 Gilets jaunes : les Français divisés. - Tu vas me laisser faire mes courses tranquille ? - Mais arrêtez ! Je suis juste en passe !

 Sécurité renforcée sur les marchés de Noël. - Sur qui comptiez-vous jeter ces boules de Noël ?

 Les marchés de Noël sous haute surveillance. - Et pas que pour risques d'attentats... - Doucement le vin chaud ! C'est déjà ton troisième verre !

 - Monsieur, vous êtes en panne ! Vous devez mettre un gilet jaune ! - C'est ça, oui ! Pour qu'ensuite vous puissiez me taper sur la gueule ?

 Comparatif des acquis sociaux de 1936, de 1968 et des gilets jaunes.

 Deux belles gosses nues créent un accident.

 Te souviens-tu quand le monde avait leur journal intime puis se fâchaient si quelqu'un le lisait ?

 Savez-vous pourquoi le monde est si beau ? Ben parce que j'existe !

 C'est fini je n'aide plus personne maintenant j'ai compris trop bon trop con !

 - On se fait un tribal poursuite ? - Bof ! Pas envie de courir...

 Chaque dimanche soir je sens venir lundigestion.

 Quand tu râles ça augmente l'espérance de vie. Ca va, je ne risque pas de mourir.

 - Pourquoi avez-vous tapé mon fils ? - Il m'a traité de grosse ! - Et vous pensez que c'est en le frappant que vous allez maigrir ?

 - Je veux faire parie des X-Men ! - Quel est ton pouvoir ? - J'arrive à finir mes fins de mois après avoir payé toutes mes factures ! - Wouah ! Tu seras notre chef !

 - On vient taxer l'air pur devenu trop râre. - Vous respirez combien de fois par jour en moyenne ?

 - Pour une relation conjugale harmonieuse, je vous conseille de sortir un peu plus avec votre femme.

 - Tu sais, moi je n'ai pas couché avec me femme avant le mariage. Et toi ? - Je ne sais pas... elle s'appelle comment ta femme ?

 - La mariée pleure toujours pendant le mariage ! - Et le mari après.

 - Mais qu'est-ce que tu fais ? - Je change le mot de passe de mon Iphone !

 Je crois que tu n'as pas compris quand je t'ai dit qu'on se déguisait en ''émo''. Pas en Nemo !

 - Pourquoi n'avez-vous pas porté plainte pour le vol de votre carte bancaire ?

- Parce que le voleur dépense moins que ma femme !

 Chéri ! Tu n'aurais pas vu le spray décapant pour nettoyer le four ?

 Antoine, tu ne crois pas que notre petit-fils passe trop de temps sur les réseaux sociaux ? Regarde donc la façon qu'il a de me dire qu'il aime ma soupe !

 Comment peut-il y avoir un cheveu dans ma soupe alors que vous êtes chauve ?

 C'est papi qui envoie un texto.

 Douce vengeance.

 Un chat débile !

 - Quoi ? - ( Pourquoi as-tu besoin d'autant de crottes ? ).

 - Viens avec moi...

 - Tes papiers ! - Rizla ? Ocb ? Job ? Tribal ?

 La rentrée scolaire ne fait pas oublier la violence des écoliers. - Ouah ! Toi aussi tu as préparé ton cartable pour la rentrée.

 Vous pouvez laisser la lumière ? J'ai peur du noir !

 Citations des Minions... Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort, c'est pour les autres que c'est difficile... Quand on est con, c'est pareil.

 Citations des Minions... Qu'est-ce qui mesure 10cm de long, a u diamètre de 4,5cm et qui rend ta femme complètement folle ?

 Citations des Minions... C'est marrant comme les gens arrivent à fermer leurs maisons, leurs voitures, leurs frigos, et même leurs tupperwares... mais pas leurs geules...

 - Bonjour, j'aimerais une chambre avec wi-fi ! - Avec huit filles ? Quelle santé !

 - Ca te dit d'essayer un nouveau jeu ? Tu dois acquérir des richesses et te battre contre des forces diaboliques tout en avançant dans un monde étrange et mystérieux. - Ca a l'air génial papa !

 Chemin des ânes. Ramassage scolaire.

 Le panier de courses du célibataire et celui des parents.

 Avant 30 ans : - Tu es fou ! Je ne peux pas le faire.

 Avant 30 ans : - Je suis bassiste, j'aime l'art et j'aimerais faire un voyange méditatif au Népal. - Waouh ! Comme c'est original !

 - Non !

 Contrôle routier : soufflez ! Pouêêêtt !

 Si c'est vrai que le rouge est la couleur de la passion... Mon compte en banque doit être raide dingue de moi !

 Bien sûr qu'il m'arrive de me parler à moi-même... Car j'ai souvent besoin de l'avis d'un expert !

 Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?

 Si, à l'hôpital, tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l'oreille...

Dis-toi que quelque part il y a un patient avec un stylo dans le cul.

 Tu ne pourras jamais demander aux gens de ne pas te critiquer, mais tu peux arrêter des les écouter !

 Etes-vous : immature ? Nerveux ? Parano. ? Chiant ? Ivre ? Idiot ?

 - Invite moi au moins au restaurant ou au cinéma !

- Je ne sors pas avec les femmes mariées, désolé.

- Mais je suis ta femme !

- Je ne fais pas d'exception.

 92 % des jeunes lisent 1 livre par an.

 Dans son cabinet, mon dentiste a des posters de dents et de gencives, mon vétérinaire c'est des animaux, et heureusement mon gynécologue n'est pas très déco.

 La piqûre anti-cons est arrivée... Partagez-la un maximum car il y a du boulot !

 Moi quand je bois du vin je me soigne... Y a écrit ''Médoc'' sur les bouteilles !

 On frappe à ma porte. - Qui est-ce ? - Police, ouvrez la porte, on veut discuter ! - Vous êtes combien ? - Deux. - Eh bien discutez entre vous !

Je te jure, même la porte a rigolé !

 Fête des voisins. - Chérie, j'ai le plaisir de te présenter le type qui nous emmerde depuis dix ans avec sa perçeuse... et sa charmante épouse qui fait pisser son chien dans le hall. - Bonne fête.

 Drame de la Saint Valentin. - Rhooo... tous les ans il vient casser les pieds !

 Vous allez vous régaler !

 Saint Valentin... - Règle numéro 1 : la faire rire ! Splitch ! - mon brushing à 50 euros !

 Je ne ronfle pas, je rêve que je suis une moto !

 - Devines où j'ai été en vacances ! - En graisse ?

 Tel est pris qui croyait prendre.

 Je n'ai pas pété, c'est juste que mon cul t'aime tellement qu'il ta soufflé un baiser.

 - Gargamel ? Mais comment as-tu trouvé notre village ? - Google maps !

 Ne jamais retenir un pet ! Sinon il traverse votre corps, remonte jusqu'à votre cerveau, et c'est comme ça que naissent les idées de merde !

 - Ca ne vous dérange pas, si je vous mets des génériques ? - Ca ne vous dérange pas, si je vous paye en billets de Monoply ?

Peu importe qui m'a réveillé ! Il va mourir !

Rapporte la baballe. Pauvre mec !

Aladdin : on voudrait tous que ça se termine comme ça !

- Papiers ! - On peut dire que vous êtes un sacré veinard, j'en ai toujours dans la voiture ! Moi, c'est comme vous... Quand je picole ça donne la chiasse !

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Quand y a contrôle, que t'as pas révisé et que tu commences à franchir la porte, t'es comme ça.

Les femmes au volant ! L'emplacement de madame. L'emplacement de monsieur.

- J'ai une de ces envies de péter ! - T'es vraiment dég... on est à table !

J'entends un bruit. Allo ? Tu te disputes avec Charles-Henri ? - P'tain, mais tu vas t'arrêter pouffiasse !

L'équitation c'est aller ensemble dans la même direction ! - Pas toujours !

Pourquoi est-il vert ? Parce qu'on lapin !

Oh merde ! Il est 3 h ! Je dois rentrer à la maison. Ma femme va me tuer !

Où que tu sois, il y aura toujours... un "connard". 

Ta femme dit qu'elle ne retrouve pas le billet de loto ! 

Ca lui apprenda à vouloir faire le faignant !

Hé, beauté ! Je t'offre un verre ? 

La femme du marin attend son retour. 

La poule la plus stupide du jour. 

Le "ptit" lion mignon dévore une giraffe. 

Comment faire faire un duckface à votre amie pendant sa sieste ? S'approcher doucement avec un aspirateur !

Quand votre chien vient gâcher votre moment de rêve. 

Quand tu attends ton tour pour la douche.

Quand tu entends un bruit chez toi après avoir regardé un film d'horreur. 

 La délégation jamaïcaine pour les jeux olympiques vient d'arriver à Rio. 

 Quand quelqu'un te fait un compliment mais que ce n'est pas dans ses habitudes.

 Tiens, va donc expliquer à ton chef qu'un minion bloque le trafic et que tu vas arriver en retard au boulot.

Propose la tienne en cliquant sur l'image !