Confinement

 Le raton laveur est l’animal officiel de la pandémie. Il porte un masque et se lave les mains.

 J’ai déjà mangé 20 fois, j’ai fait 4 siestes et j’ai regardé 9 films... Pourtant on est toujours aujourd’hui.

 J'ai trouvé la solutions pour ne plus craindre le coronavirus et continuer à vivre normalement : j'ai éteint la télévision.

 Pendant le confinement, la nature reprend ses droits. Baleines en méditerranée, chevreuils et sanglier dans les rues... Et toujours des blaireaux à l’Elysée.

 Je trouve qu’il y a beaucoup de monde dehors qui s’étonne qu’il y aie beaucoup de monde dehors.

 Chez nous on dévalise le rayon papier toilettes, chez les américains celui des armes. On n'a pas vraiment la même notion du trou de balle.

 Ce qui est pénible dans le télétravail, c'est le collègue qui dit tout le temps miaou.

 Etrange virus qui entre dans les restaurants, mais qui s'arrête à la porte des écoles.

 Etre français est un concept, tu leur dit de descendre dans la rue, personne ne bouge; tu es confiné, ils sont tous dehors !

 Deux E.H.P.A.D. à Paris n’ont déclaré aucun décès : le sénat et l’assemblée nationale.

 Si seulement Pif Gadget existait encore, on aurait tous un masque aujourd’hui.

 Aujourd’hui nous faire payer les masques, c’est comme si sur le Titanic on leur avait vendu les bouées.

  – Tu as vu l’intervention d’Edouard Philippe ?
– J’ai juste vu un condensé.
– Ah bon ? Parce qu’il a dansé en plus ?

 La voisine crie tellement fort après ses gosses, que moi aussi j'ai fini par ranger ma chambre.

 Ils nous disent d'éternuer dans la Manche, mais moi j'habite dans les Yvelines !

 Un des points positifs du covid c’est qu’avec le port du masque certain vont se rendre compte qu’ils ont une haleine de poney.

 Je regardais une série et il y a des gens qui se faisaient la bise et des accolades. C’est toujours un peu émouvant de regarder des documentaires historiques sur les civilisations anciennes.

 Les masques seront vendu dans les tabacs et le muguet dans les boulangeries. Sinon pour les cheveux c’est la poste ?

 Entre les masques sur le visage et les 10 kilos de plus, on a intérêt à porter des tee-shirts avec nos prénoms quand on va sortir.

 Je bois tellement en ce moment, que je n’utilise même plus de gel hydroalcoolique. Je me crache directement dans les mains.

 Selon moi c’est la pyjama party la plus longue de l’histoire.

 Je me fais tellement chier que je commence à appaudir vers 17h30 !

 Deuxième mois de confinement.

 Je me sens comme si j’avais 16 ans à nouveau. Mes cheveux sont longs, l’essence n’est pas chère et j’ai interdiction de sortir.

 Mesdames, cet été rappelez-vous que les hommes avec du ventre, sont eux qui ont respecté le confinement.

 Le premier qui me parle de cahier de vacances pour cet été, je lui fous ma main dans la gueule !

 Mon mari m’a trop agacé aujourd’hui, alors j’ai versé de l’eau devant la machine à laver. Cela fait deux heures qu’il essaye de la réparer...

 Les dentistes veulent reprendre le boulot. - Euh... Un de nous deux va devoir enlever son masque... - Pas moi !

 En allemagne : 500 000 tests par jour. Et pendant ce temps, nous, on regarde comment faire des masques avec des élastiques de soutien-gorge et des vieux slips.

 D’accord, on doit faire des masques nous-même, mais doit-on aussi prévoir quelque chose pour le vaccin ? Parce que là, impossible de se procurer un microscope.

 C’est clair que c’est beau la solidarité, mais je me demande si les gens n’en font pas un peu trop ! Hier soir, par exemple, tout le monde m’a applaudi quand j’ai sorti les poubelles à 20 heures...

 Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l’ai vu parler à son chien... J’ai raconté ça à mon aspirateur, on était morts de rire !

 A ce stade de l’épidémie, les chinois avaient déjà construit deux hôpitaux... Nous, on imprime des attestations.

 Si jamais vous recevez un mail avec comme objet " ding dong "  ou " toc toc ", n’ouvrez pas ! Ce sont les témoins de Jéhovah qui font du télétravail.

 La première pensionnaire d'un E.P.H.A.D. enfin sortie du confinement !

 Saviez-vous que vous disposez peut-être d’un expert en confinement à domicile ? N’hésitez pas à consulter votre ado !

 J’ai tellement d’informations au sujet coronavirus sur mon téléphone, que maintenant il ne sonne plus, il tousse...

 Pour cause de coronavirus, nos corps de rêve pour l’été seront reportés à 2021. Merci à tous pour votre compréhension.

 Vu que vous ne pouvez plus me serrer la main ou m’embrasser, je propose que la prochaine fois que l’on se croise, vous vous mettiez à faire la révérence.

 Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent... Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !

 Purée... Les déplacements sont limités à une heure... Tout le monde sort son clébard, mais moi, avec ma tortue, je n’ai même plus le temps d’arriver à la porte...

 Allez, il est bientôt 22 heures, après cette nouvelle journée de confinement, on enlève son pyjama de jour et l’on met son pyjama de nuit !

 Plus d’une semaine que nous sommes confinés... Ce matin ma femme m’a supplié d’aller faire un tour... Elle est même prête à payer l’amende.

 Coronavirus : il respecte les gestes barrières et refuse de serrer la main de son collègue... Un trapéziste se tue !

 A vrai dire, on ne s’ennuie pas trop à la maison, mais il est étrange de constater que dans un paquet de riz d’un kilo il y a 7 759 grains, et que dans un autre du même poids et de la même marque, il y en a 7 789... Bizarre !

 Communiqué du ministère de la santé.
 En raison de la rupture de stock des thermomètres dans les pharmacies, le ministère de la santé vous conseille la méthode suivante afin de pouvoir mesurer votre température corporelle et savoir si vous avez de la fièvre, placez quelques grains de maïs sec dans les fesses, et si vous constatez qu’il sort du popcorn, appelez tout de suite les urgences.

 En ces temps de confinement, une pensée particulière à tous les hommes qui ont dit à leur femme : « Je vais le faire quand j’aurai le temps... ».
 Courage les gars !

 Aujourd’hui, j’ai sonné à ma porte... ça m’a fait un bien fou...

 Au supermarché, j’ai croisé un gars avec plus de dix paquets de 12 rouleaux de papier toilette dans les bras...
 Je l’ai interpellé, lui expliquant que ce n’est pas la peine de stocker, qu’il ne va pas y avoir de pénurie, que l’accumulation, au contraire, provoque la panique, que ce n’est pas très solidaire ni civique d’agir ainsi, etc...
 Le gars m’a écouté sagement, et quand j’ai eu terminé, il m’a regardé tristement et il m’a dit :
– Ok, est-ce que maintenant je peux continuer à remplir le rayon ?

 C’est quand même curieux : pour le coronavirus, à 60 ans, tu es vieux et fragile... Mais pour la réforme des retraites, à 60 ans tu es jeune et en pleine forme !

 Pour les parents qui se retrouvent obligés de faire l’école à la maison, une petite astuce pour leurs punitions : faites-leur recopier l’attestation de sortie dérogatoire en 10 exemplaires !

 Peut-être que si je tombe amoureuse de Covid-19, il disparaîtra comme les autres ce bâtard ?

 Savez-vous à partir de quand on peut de nouveau recevoir des gens à la maison ? Ca fait neuf jours que ma femme frappe à la porte...

 N’oubliez pas : le 29 mars, on change d’heure. Une heure de confinement en moins ! Ca se fête, non ?

 Le papier toilette est en rupture de stock, pas le dentifrice. Nous pouvons en conclure que les français aiment avoir le cul propre et les dents sales... Puer de la gueule, oui, mais pas du cul !

 Le conseil scientifique a établi qu’après deux mois de confinement sans coiffeur, 90% des blondes auront disparu de la surface de la terre...

 On pensait que 2020 (vingt vingt) serait une année de fête et de vin... On a oublié qu’il y avait une autre interprétation : 20 + 20 = quarantaine...

 Avec le confinement, j’ai presque l’impression d’être ministre : j’en branle pas une et je suis fatigué... Y’a que le salaire qui ne suit pas...

 Deux types discutent dans un fourgon de police :
– T’es là pour quoi, toi ?
– Vol à main armée... et toi ?
– Je suis sorti acheter des olives pour l’apéro...

 Avec les pénuries causées par le coronavirus, on va bientôt devoir aller chasser pour manger... et je ne sais même pas où vivent les lasagnes.

 Ce matin, j’ai caché une bière dans chaque pièce de mon logement... Ce soir je fais la tournée des bars !

 Fète com moa, profitai du confineman pour ouvrire le Bechrel et le dikzioner les zamy !

 A force de prendre l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre ( ver ) solitaire.

 Pour les hommes qui seraient tentés : non, le confinement n’est pas une bonne raison pour envoyer des textos à son "ex" !

 Suite au coronavirus, il n’y a plus que 6 nains avec Blanche-Neige... Atchoum vient d’être placé en quarantaine !

 Ce qui est assez paradoxal, c’est que le jour où l’on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.

 Ecole à la maison jour 12 : je souhaite faire transférer les deux élèves de ma classe vers un autre établissement.

 Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents.

 Ma fille m’a dit hier que sa maîtresse lui manque… J’ai failli lui répondre que la mienne aussi… Prenez garde, restons concentrés !

 Je viens de congeler du papier toilette… On ne sait jamais.

 J’ai demandé à mon chat son avis sur la fin du confinement… Il m’a répondu : « mi-août ».

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