Confinement

Empêcher la sélection du texte

 Avec le strict respect du confinement et des gestes barrière, un peu d'humour décuple nos forces pour résister au coronavirus Covid-19, voici une sélection des meilleures blagues inspirées par la situation.

Proposé par : Jérémy


 Un des points positifs du covid c’est qu’avec le port du masque certain vont se rendre compte qu’ils ont une haleine de poney.
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Proposé par : Pauline


 Je regardais une série et il y a des gens qui se faisaient la bise et des accolades. C’est toujours un peu émouvant de regarder des documentaires historiques sur les civilisations anciennes.
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Proposé par : Clément


 Les masques seront vendu dans les tabacs et le muguet dans les boulangeries. Sinon pour les cheveux c’est la poste ?
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Proposé par : Julie


 Entre les masques sur le visage et les 10 kilos de plus, on a intérêt à porter des tee-shirts avec nos prénoms quand on va sortir.
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Proposé par : Marie


 Je bois tellement en ce moment, que je n’utilise même plus de gel hydroalcoolique. Je me crache directement dans les mains.
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Proposé par : Vincent


 Selon moi c’est la pyjama party la plus longue de l’histoire.
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Proposé par : Julien


 Je me fais tellement chier que je commence à appaudir vers 17h30 !
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Proposé par : Charlotte

Les dentistes veulent reprendre le boulot.

 Deuxième mois de confinement.
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Proposé par : Eric


 Je me sens comme si j’avais 16 ans à nouveau. Mes cheveux sont longs, l’essence n’est pas chère et j’ai interdiction de sortir.
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Proposé par : Emma


 Mesdames, cet été rappelez-vous que les hommes avec du ventre, sont eux qui ont respecté le confinement.
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Proposé par : Aaron


 Le premier qui me parle de cahier de vacances pour cet été, je lui fous ma main dans la gueule !
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Proposé par : Candice


 Mon mari m’a trop agacé aujourd’hui, alors j’ai versé de l’eau devant la machine à laver. Cela fait deux heures qu’il essaye de la réparer...
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Proposé par : Michèle

Les dentistes veulent reprendre le boulot.

 Les dentistes veulent reprendre le boulot. - Euh... Un de nous deux va devoir enlever son masque... - Pas moi !
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Proposé par : Gabin


 En allemagne : 500 000 tests par jour. Et pendant ce temps, nous, on regarde comment faire des masques avec des élastiques de soutien-gorge et des vieux slips.
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Proposé par : Lana


 D’accord, on doit faire des masques nous-même, mais doit-on aussi prévoir quelque chose pour le vaccin ? Parce que là, impossible de se procurer un microscope.
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Proposé par : Pierre


 C’est clair que c’est beau la solidarité, mais je me demande si les gens n’en font pas un peu trop ! Hier soir, par exemple, tout le monde m’a applaudi quand j’ai sorti les poubelles à 20 heures...
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Proposé par : Ophélie


 Mon voisin commence à disjoncter avec le confinement, je l’ai vu parler à son chien... J’ai raconté ça à mon aspirateur, on était morts de rire !
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Proposé par : Gaston


 A ce stade de l’épidémie, les chinois avaient déjà construit deux hôpitaux... Nous, on imprime des attestations.
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Proposé par : Quentin


 Si jamais vous recevez un mail avec comme objet " ding dong "  ou " toc toc ", n’ouvrez pas ! Ce sont les témoins de Jéhovah qui font du télétravail.
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Proposé par : Lucette


 La première pensionnaire d'un E.P.H.A.D. enfin sortie du confinement !
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Proposé par : Morgane


 Saviez-vous que vous disposez peut-être d’un expert en confinement à domicile ? N’hésitez pas à consulter votre ado !
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Proposé par : Jason


 J’ai tellement d’informations au sujet coronavirus sur mon téléphone, que maintenant il ne sonne plus, il tousse...
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Proposé par : Gwendoline


 Pour cause de coronavirus, nos corps de rêve pour l’été seront reportés à 2021. Merci à tous pour votre compréhension.
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Proposé par : Steven


 Vu que vous ne pouvez plus me serrer la main ou m’embrasser, je propose que la prochaine fois que l’on se croise, vous vous mettiez à faire la révérence.
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Proposé par : Samantha


 Pour faire les courses, ils disent qu’un masque et des gants suffisent... Ils m’ont trompé ! Tous les autres étaient habillés !
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Proposé par : Geoffrey


 Purée... Les déplacements sont limités à une heure... Tout le monde sort son clébard, mais moi, avec ma tortue, je n’ai même plus le temps d’arriver à la porte...
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Proposé par : Clémence


 Allez, il est bientôt 22 heures, après cette nouvelle journée de confinement, on enlève son pyjama de jour et l’on met son pyjama de nuit !
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Proposé par : Arthur


 Plus d’une semaine que nous sommes confinés... Ce matin ma femme m’a supplié d’aller faire un tour... Elle est même prête à payer l’amende.
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Proposé par : Arlette


 Coronavirus : il respecte les gestes barrières et refuse de serrer la main de son collègue... Un trapéziste se tue !
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Proposé par : Axel


 A vrai dire, on ne s’ennuie pas trop à la maison, mais il est étrange de constater que dans un paquet de riz d’un kilo il y a 7 759 grains, et que dans un autre du même poids et de la même marque, il y en a 7 789... Bizarre !
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Proposé par : Margaux


 Communiqué du ministère de la santé.
 En raison de la rupture de stock des thermomètres dans les pharmacies, le ministère de la santé vous conseille la méthode suivante afin de pouvoir mesurer votre température corporelle et savoir si vous avez de la fièvre, placez quelques grains de maïs sec dans les fesses, et si vous constatez qu’il sort du popcorn, appelez tout de suite les urgences.
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Proposé par : Noémie


 En ces temps de confinement, une pensée particulière à tous les hommes qui ont dit à leur femme : « Je vais le faire quand j’aurai le temps... ».
 Courage les gars !
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Proposé par : Tom


 Aujourd’hui, j’ai sonné à ma porte... ça m’a fait un bien fou...
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Proposé par : Axelle


 Au supermarché, j’ai croisé un gars avec plus de dix paquets de 12 rouleaux de papier toilette dans les bras...
 Je l’ai interpellé, lui expliquant que ce n’est pas la peine de stocker, qu’il ne va pas y avoir de pénurie, que l’accumulation, au contraire, provoque la panique, que ce n’est pas très solidaire ni civique d’agir ainsi, etc...
 Le gars m’a écouté sagement, et quand j’ai eu terminé, il m’a regardé tristement et il m’a dit :
– Ok, est-ce que maintenant je peux continuer à remplir le rayon ?
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Proposé par : Louis


 C’est quand même curieux : pour le coronavirus, à 60 ans, tu es vieux et fragile... Mais pour la réforme des retraites, à 60 ans tu es jeune et en pleine forme !
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Proposé par : Inès


 Pour les parents qui se retrouvent obligés de faire l’école à la maison, une petite astuce pour leurs punitions : faites-leur recopier l’attestation de sortie dérogatoire en 10 exemplaires !
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Proposé par : Kelly


 Peut-être que si je tombe amoureuse de Covid-19, il disparaîtra comme les autres ce bâtard ?
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Proposé par : Robin


 Savez-vous à partir de quand on peut de nouveau recevoir des gens à la maison ? Ca fait neuf jours que ma femme frappe à la porte...
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Proposé par : Dorian


 N’oubliez pas : le 29 mars, on change d’heure. Une heure de confinement en moins ! Ca se fête, non ?
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Proposé par : Andréa


 Le papier toilette est en rupture de stock, pas le dentifrice. Nous pouvons en conclure que les français aiment avoir le cul propre et les dents sales... Puer de la gueule, oui, mais pas du cul !
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Proposé par : Vincent


 Le conseil scientifique a établi qu’après deux mois de confinement sans coiffeur, 90% des blondes auront disparu de la surface de la terre...
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proposé par : Mathis


 On pensait que 2020 (vingt vingt) serait une année de fête et de vin... On a oublié qu’il y avait une autre interprétation : 20 + 20 = quarantaine...
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Proposé par : Ilan


 Avec le confinement, j’ai presque l’impression d’être ministre : j’en branle pas une et je suis fatigué... Y’a que le salaire qui ne suit pas...
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Proposé par : Lizea


 Deux types discutent dans un fourgon de police :
– T’es là pour quoi, toi ?
– Vol à main armée... et toi ?
– Je suis sorti acheter des olives pour l’apéro...
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Proposé par : Rafael


 Avec les pénuries causées par le coronavirus, on va bientôt devoir aller chasser pour manger... et je ne sais même pas où vivent les lasagnes.
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Proposé par : Zoé


 Ce matin, j’ai caché une bière dans chaque pièce de mon logement... Ce soir je fais la tournée des bars !
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Proposé par : Rayan


 Fète com moa, profitai du confineman pour ouvrire le Bechrel et le dikzioner les zamy !
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Proposé par : Ninon


 A force de prendre l’apéro seul, j’ai peur d’attraper le verre ( ver ) solitaire.
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Proposé par : Adam


 Pour les hommes qui seraient tentés : non, le confinement n’est pas une bonne raison pour envoyer des textos à son "ex" !
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Proposé par : Lana


 Suite au coronavirus, il n’y a plus que 6 nains avec Blanche-Neige... Atchoum vient d’être placé en quarantaine !
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Proposé par : Diego


 Ce qui est assez paradoxal, c’est que le jour où l’on pourra enfin sortir, on sera tous bons à être enfermés.
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Proposé par : Romane


 Ecole à la maison jour 12 : je souhaite faire transférer les deux élèves de ma classe vers un autre établissement.
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Proposé par : Jules


 Les experts prévoient pour 2020 une hausse spectaculaire du niveau scolaire des parents.
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Proposé par : Sacha


 Ma fille m’a dit hier que sa maîtresse lui manque… J’ai failli lui répondre que la mienne aussi… Prenez garde, restons concentrés !
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Proposé par : Célia


 Je viens de congeler du papier toilette… On ne sait jamais.
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Proposé par : Louane


 J’ai demandé à mon chat son avis sur la fin du confinement… Il m’a répondu : « mi-août ».
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