Blagues médecins

Empêcher la sélection du texte

Proposé par : Basile


 Un homme inquiet demande à son médecin : 
- Comment se fait-il que ma femme attende des jumeaux ? 
- Dans ce cas, deux facteurs entrent en jeu...
- Ah ! Le facteur ? Je m'en doutais !
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Proposé par : Cassandre


 Un homme croise son psychiatre dans la rue. A son grand étonnement, ce dernier porte un divan sur son dos : 
- Vous déménagez ? 
- Non, je donne une consultation à domicile !
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Proposé par : Anatole


 Le médecin demande à son patient : 
- Alors, vous avez bien suivi mon conseil de remplacer vos deux paquets de cigarettes par jour par des sucettes ? 
- Oh, j'ai bien essayé, mais je n'arrive pas à les allumer !
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Proposé par : Alfred


 Un homme très souffrant se rend chez son médecin. 
Le docteur lui donne des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier son état de santé. 
Le gars revient comme prévu, son état s'est aggravé. 
Le médecin lui demande alors : 
- Ma parole, vous les avez mangés ou quoi ? 
- Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?
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Proposé par : Céleste


 Une paysanne se rend chez son médecin.
- Ben c'est mon mari, y'a qu'il s'prend pour une chèvre à chaque fois que je me déshabille ! 
- Ah oui ? Curieux... Voulez-vous bien vous déshabiller, s'il vous plaît ? 
Et le médecin :
- Beeeeeeeeeeeeeeh !
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Proposé par : Tristan


 Un jeune homme va voir son médecin et lui dit : 
- Docteur, un de mes amis a couché avec une fille qu'il ne connaissait pas et il a peur d'avoir attrapé une maladie. Il est très inquiet. Que doit-il faire ?
Le médecin lui répond : 
- Baissez votre pantalon et montrez-moi votre ami !
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Proposé par : Diane


 - Docteur, j'ai un problème, quand je monte les escaliers, je pète à chaque marche ! 
- Montrez-moi, voilà des escaliers. 
Le type monte les marches, et, en effet, à chaque marche : prout, prout, prout... 
Arrivé en haut le type se retourne et ajoute :
- Encore heureux, ça ne sent pas mauvais. Alors docteur, votre diagnostic ? 
- Hé bien, il faudra vous faire opérer du nez !
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Proposé par : Dimitri


 - Le docteur m'a dit que je serai sur pied en deux semaines... 
- Et alors ? Il avait raison ? 
- Ouais, j'ai du vendre ma voiture pour payer sa facture !
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Proposé par : Candy


 Deux chirurgiens esthétique se retrouvent sur leur parcours de golf favori. 
Ils en profitent pour discuter : 
- J'ai opéré la femme du notaire la semaine dernière.
- Ah oui ? Et pour quoi ? 
- Pour à peu près 5 000 euros.
- Oui, mais qu'est-ce qu'elle avait ?
- A peu près 5 000 euros.
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Proposé par : Tom


 Un médecin se plaint auprès d'un patient :
- J'attends toujours mes honoraires, votre chèque m'est revenu impayé ! 
- C'est logique, répond le patient, j'ai rechuté !
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Proposé par : Philippe


 Un patient voit une bonne sœur sortir affolée du cabinet médical. 
- Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé ? 
- Je lui ai dit qu'elle était enceinte. 
- Et elle l'était vraiment ? 
- Non, mais son hoquet s'est tout de suite arrêté.
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Proposé par : Margaux


 Deux molaires font la conversation. 
- Voulez-vous que nous allions dîner ensemble ce soir ?
- Oh, je suis désolée, ce soir c'est impossible, j'ai un bridge.
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Proposé par : Mia


 Un patient déclare à son médecin au moment de régler la consultation :
- Vous m'accorderez bien une petite ristourne, docteur ? C'est tout de même moi qui ai refilé la grippe à tout le quartier !
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Proposé par : Bruno


 - Docteur, tout le monde dit que je sens mauvais !
- Vous avez déjà essayé de vous laver ?
- Oui, mais au bout d'un mois ça recommence !
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Proposé par : Hector


 Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur.
- Ouais mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé avec des repères en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper, ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur, réplique le troisième.
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin, déclare le quatrième en riant.
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de cœur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables !
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Proposé par : Félicie


 Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à la main... 
- Ah ! Madame Durand ! Je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre chihuahua !
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Proposé par : Claude


 Un homme se rend aux urgences et dit au médecin :
- Il y a deux ans j'ai avalé une pièce de 2 euros, pouvez-vous m'opérer docteur ?
- Pourquoi n'êtes vous pas venu plus tôt ?
- Parce qu'à l'époque mes affaires marchaient bien, je n'avais pas besoin d'argent !
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Proposé par : Claire


 - Docteur, j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ? 
- Me régler d'avance, madame !
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Proposé par : Malo


 Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin. 
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir... 
- Ha bon ? Mais qui veut votre mort ? 
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil !
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien. 
- Super ! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse enfin dormir. 
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois. 
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant !
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite : 
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché !
- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien ce n'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez.
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Proposé par : Iris


 Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! Ce n'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre !
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Proposé par : Tristan


 Un client revient chez le pharmacien. 
- Votre dentifrice a un goût infect. 
- Et alors ? De toute façon, vous le recrachez !
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Proposé par : Melchior


 - Docteur, si j'arrête le vin, les femme, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ? 
- Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.
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Proposé par : Garance


 Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, il lui demande :
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier a la grippe, le second couve une angine et mon dernier s'est cassé une dent ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...
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Proposé par : Oscar


 - Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. A midi j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui demande de se déshabiller et il lui dit :
- Je peux tout de suite vous dire que vous avez en plus deux maladies animales !
- Comment ça ? 
- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon !
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Proposé par : Lucille


 C'est un homme qui va chez un médecin, il lui demande :
- J'ai le cafard et des fourmis dans les pieds, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? 
Le médecin lui répond :
- Je vais vous prescrire un insecticide !
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Proposé par : Benjamin


 Marine va chez le médecin pour savoir ce qui lui arrive :
- Bonjour Docteur, en ce moment je ne me sens pas très bien, savez-vous ce que j'ai ?
- Hum... oui, vous êtes allergique au bouleau !
- Ah ? Hé bien, il faut que j'arrête de travailler !
- Mais non madame ! Je parlais de l'arbre !
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Proposé par : Astrée


 Une femme va dans une pharmacie, achète pour 700 euros de produits amincissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien ?
Le pharmacien répond :
- 700 euros.
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Proposé par : Capucine


 Un patient était en train de serrer chaleureusement la main de son médecin, et voulant lui témoigner toute sa gratitude il ajoute : 
- Puisque maintenant nous sommes devenus de bons amis, et puisque vous m'avez tiré d'un bien mauvais pas, je ne vous offenserai pas en vous payant cette visite... mais je veux que vous sachiez que je vous ai couché sur mon testament !
Le médecin répond :
- C'est très gentil à vous. Euh, pendant que j'y pense, pouvez-vous me montrer à nouveau l'ordonnance que je vous ai faite, j'aimerai y faire un petit changement.
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Proposé par : Emile


 La mort : état dans lequel se plongent certains patients pour humilier leur médecin.
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Proposé par : Charlotte


 A l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache. 
Le l'enseignant jette une dent en l'air, la rattrape, la garde dans sa main fermée et demande : 
- De quelle dent s'agit-il ? 
Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et demande :
 - Où est-ce que j'habite ?
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Proposé par : Archibald


 Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. Celui-ci lui pose les questions habituelles :
- Quels sont les symptômes, quand cela a-t-il commencé, etc...
Mais le patient l'interrompt : 
- Hé dites, faites un peu comme moi, je suis vétérinaire, je n'ai pas besoin de demander à mes animaux où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous ?
Alors le docteur ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. 
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet en disant : 
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant cinq jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.
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Proposé par : Bertille


 - Docteur, ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté que j'avais un oeil qui n'était pas pareil que l'autre. 
- Ha oui, lequel ?
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Proposé par : Maximilien


 Un chirurgien vient voir sa patiente le lendemain matin après l'opération. La patiente lui demande : 
- Docteur, combien de temps devrais-je attendre avant de reprendre une vie intime normale?
Le médecin est stupéfait de la question, et après un silence il lui répond : 
- J'avoue n'y avoir jamais pensé. Vous êtes la première qui me pose une question pareille après une opération des amygdales.
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Proposé par : Xavier


 Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit : 
- Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est dû à l'excès d'alcool.
Le patient répond : 
- Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.
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Proposé par : Louise


 Petite histoire de la médecine.
Le patient : 
- J'ai mal à la tête ! 
Réponse du médecin :
Dans les années - 2000 : - Tiens, mange cette racine. 
Dans les années 1000 : - Cette racine est païenne, dis cette prière. 
Dans les années 1850 : - Cette prière n'est que superstition, bois cette potion. 
Dans les années 1940 : - Cette potion n'est que du venin, avale cette pilule. 
Dans les années 1985 : - Cette pilule est inefficace, prend cet analgésique. 
Dans les années 2000 : - Cet analgésique est artificiel. Tiens, mange cette racine.
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Proposé par : Félicie


 C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête. 
Le praticien l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions : 
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu ? 
- Mais docteur, je ne touche pas à l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête. 
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac. 
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade. 
- Vraiment ? Bon, il peut s'agir d'un excès d'activités intimes. Souffrez-vous davantage après avoir laissé s'exprimer votre libido ? 
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse, je n'ai plus connue de femme. Je ne les regarde même plus.
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe et enfin un sourire illumine son visage austère. 
- Ca y est, cher ami, cette fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines : c'est votre auréole qui vous serre trop.
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Proposé par : Dominique


 Cela se passe à l'hôpital il y a quelques années déjà. 
Un grand professeur tente systématiquement d'inculquer un grand principe à tous les élèves qui l'accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, il demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d'urine du malade qu'ils ont en face d'eux. 
Pendant ce temps, le professeur fait un petit cours sur le diabète sucré. Il dit : 
- Déjà, les Romains, dans l'antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l'urine des diabétiques. Pourquoi cela ? Parce que l'urine des diabétiques contient du sucre, du glucose. 
A ce moment, l'infirmière revient avec un flacon d'urine et le tend au professeur. Celui-ci s'empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers... Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche ! Il goûte son doigt comme s'il goûtait un bon vin. 
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l'imite.
Il reprend la parole : 
- Vous venez d'apprendre le premier principe d'un bon diagnostic : il s'agit de l'observation. 
Tous les jeunes étudiants en médecine sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d'arriver :
- Vous avez vu que j'ai trempé le majeur dans l'urine, mais que j'ai léché mon index. Et d'après ce qu'il m'a semblé, ce n'est pas ce que vous avez fait.
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Proposé par : Lucas


 Ce sont deux psychologues qui ont leur cabinet dans le même immeuble et qui, chaque matin, prennent l'ascenseur. 
Autant le premier est toujours élégant, bien habillé, passant du costume luxueux à la tenue de golf ou de tennis de grande qualité, bien coiffé, bronzé, respirant l'énergie et la forme... 
Autant le deuxième est de plus en plus fatigué, le teint blafard, les yeux cernés, les ongles rongés, la coiffure aléatoire, mal rasé. Ce dernier n'en pouvant plus, craque un jour et demande à l'autre : 
- Cher confrère, permettez-moi de vous importuner, mais cela fait plusieurs mois que je vous vois chaque matin et vous resplendissez, quel est votre secret ? 
- Pardon ? Fait l'autre, en enlevant une boule Quiès de son oreille.
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Proposé par : Etienne


 Un homme se présente à la pharmacie... 
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalycilique.
- Ah ! Vous voulez dire de l'aspirine ! 
- Oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler du nom.
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Proposé par : Louise


 Dans la campagne, avant la guerre, une sage-femme arrive dans une maison car une dame doit accoucher. Elle rentre dans la chambre de la future maman, laissant le père dehors, puis ressort au bout de cinq minutes, en demandant une tenaille.
L'homme, passablement inquiet, va chercher la tenaille, et la sage-femme prend l'objet et referme la porte, sans laisser le loisir au père de regarder. 
Dix minutes plus tard, elle ressort en sueur et demande une scie à métaux. L'homme va la chercher, franchement blanc, et la sage-femme rentre dans la chambre avec la scie. Puis un certain temps plus tard, la sage-femme ressort l'air abattue, le père demande alors, d'une voix blème et stressée : 
- Il y a un problème ? Que se passe-t-il ? 
- Il va falloir appeler une autre sage-femme... Je n'arrive pas à ouvrir ma sacoche.
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Proposé par : Constance


 Les névrosés construisent des châteaux en Espagne, les mythomanes croient les habiter, les psychiatres récoltent les loyers.
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Proposé par : Oscar


 - Docteur, dès que je suis à mon travail, au bout de dix minutes, je m'endors. Ca ne peut plus durer ! 
- Vous travaillez dans quel domaine ? 
- Aux abattoirs... 
- Vous vous endormez en assommant les boeufs ? 
- Pas des boeufs, docteur, mais des moutons. Et puis je ne les assomme pas, c'est moi qui les compte.
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Proposé par : Augustine


 - Docteur, je me prend pour l'homme invisible !
- Qui a dit ça ? 
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Proposé par : Inès


 - Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval !
- Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos. 
- Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe. 
- Dans ce cas, c'est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.
- Oh, ne vous en faites pas pour l'argent, dimanche dernier il a gagné le tiercé 
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Proposé par : Paul


 La définition du psychanalyste : quelqu'un qui pose beaucoup de questions très très chères, que votre femme vous aurait posées pour rien.
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Proposé par : Elisa


 Le patient :
- Docteur, j'ai besoin de lunettes. 
La personne en face de lui :
- Oui certainement, ici c'est une banque !
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Proposé par : Pénélope


 Un médecin :
- Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs... 
Un autre médecin :
- Je crois que ça existe déjà... On appelle ça l'homéopathie !
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Proposé par : Claire

 
 Une mère et sa fille sont dans le cabinet du médecin. La mère demande au docteur d'examiner sa fille :
- Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener, dit la maman.
Le docteur examine la fille, puis annonce :
- Madame, je crois que votre fille est enceinte !
La mère s'écrie :
- Ce n'est pas possible ! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte ? Elle se tourne vers sa fille : dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein ?
- Oh non, maman ! Répond la fille. Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon !
Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel.
Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise :
- Docteur, quelque chose ne va pas ?
- Non, madame, répond-il. C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder s'il n'y avait rien de nouveau à l'horizon.
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Proposé par : Georges


 C'est l'histoire d'un homme qui va chez son médecin, avec une tête pas très nette, du genre ''je ne dors pas la nuit''.
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : viens, on va faire pipi ! 
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte !
Le docteur lui dit : 
- la seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites : non ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de faire au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une ''tronche'' incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ? 
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : viens, on va faire pipi ! 
Alors je lui dis : non, je n'ai pas envie !
Et alors il me répond : he bien alors viens, on va faire caca...
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Proposé par : Marc


 C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. 
A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin : celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. 
Le directeur dit au docteur concerné : 
- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais qu'il a des circonstances atténuantes : 
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.
Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, je me suis pris le pied dans le tapis, et suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.
Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.
Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.
En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.
Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ca a pris 45 minutes au réparateur (et 300 euros dans mon porte monnaie) pour me dépanner. 
J'aurais dû prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.

Le médecin prend alors une grande respiration et reprend : 
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. 
A ce moment là, madame Cavel, l'infirmière, arrive et dit : 
- Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, où voulez-vous que je les mette ? ...
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Proposé par : Jean-Paul


 Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit : 
- On ne se serait pas déjà vu quelque part ?
Elle répond d'une voix bien forte : 
- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail, je suis la secrétaire du docteur Durand, le spécialiste des maladies vénériennes.
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Proposé par : Muriel


 C'est une femme qui va chez le dentiste. 
Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle l'attrape entre les jambes au travers de ses vêtements.
Le dentiste lui dit : - Wow ! Madame, vous êtes en train de me serrer... 
La femme lui répond : Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?
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Proposé par : Anne


 Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle est allée directement en direction d'un groupe de quatre hommes.
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse, et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute et qu'elle lui offre ses services pour faire passer la douleur.
- Laissez-moi vous aider, si vous le permettez, je vous enlèverai toute votre douleur, lui dit-elle.
- Ca va aller... J'en ai juste pour quelques minutes de à souffrir, lui répond-il recroquevillé, les mains serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui soulager la douleur... Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Evidemment, le gars se laisse faire.
Après quelques minutes elle demande : - Alors, ça fait du bien ? 
L'homme la regarde et répond: - Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours aussi mal lui !
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Proposé par : Jean


 Une femme enceinte sur le point d'accoucher est conduite à l'hôpital par son mari. Mais la femme met son bébé au monde dans l'ascenceur ! 
Elle est super déçue, alors la sage-femme essaie de la réconforter : - L'année dernière, une jeune femme a accouché à 5 mètres de son taxi, sur le trottoir en face ! 
Et la jeune femme répond: - Oui, c'était moi aussi... En fondant en larmes.
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Proposé par : Etienne


 Un professeur d'anatomie interroge à un examen une jeune élève infirmière : 
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu'à atteindre 7 fois sa taille initiale ? 
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors : 
- Je vous interromps tout de suite, mademoiselle, je crois que vous faites fausse route... Il s'agit de la pupille ! 
Et d'ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !
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Proposé par : Damien


 Un patient à son médecin...
- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi. 
- Il est normal que vous ne compreniez pas.
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Proposé par : Caroline


 C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente... 
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer. 
- Pas madame, mademoiselle !
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
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Proposé par : Amandine


 - Docteur, je suis tellement stressée. C'est ma première opération.
- Ne vous inquiétez pas, moi aussi, c'est ma première opération.
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Proposé par : Rose


 Un clown chez le médecin : 
- Docteur, je me sens drôle...
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Proposé par : Louis


 - Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui monsieur, le doigt cassé.
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Proposé par : Emma


 A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. 
Un deuxième homme en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart. 
Quand le troisième homme en blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- Je n'en n'ai aucune idée, nous on repeint le couloir !
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Proposé par : Patrice

 
 Un Corse, étudiant la médecine sur le continent, vient d’être admis à ses examens de 6 ème année.
Heureux, il appelle son grand-père :
– Pépé ! Je suis reçu !
– Félicitations ! Alors tu vas revenir exercer en Corse ?
– Pas encore, je vais d’abord faire une spécialité.
– Ah oui et quelle spécialité mon petit ?
– La médecine du travail.
– Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !
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Proposé par : Octave


 Comment reconnaît-on un anesthésiste ?
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Proposé par : Etienne


 Quelle est la différence entre Dieu et un chirurgien ?
Dieu ne se prend pas pour un chirurgien.
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Proposé par : Michèle


 Il doit y avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture... 
On n'a jamais vu un hérisson malade ! 

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Proposé par : Meryl


 Quelle est la différence entre un dentiste et un prof ?

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Proposé par : Inès


 Des chercheurs ont démontré que :
- si on ne fumait pas,
- qu'on ne buvait pas, 
- qu'on ne se droguait pas...
On mourait quand même !
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Proposé par : Henri


 Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc, avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur.
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan ?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir !
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