Blagues politique
Proposé par : Jacques
Et surprise : c’est Manu qui gagne !
Le soir même, Fox News, la très patriotique télé américaine, annonce les résultats comme suit :
« Les U.S.A. arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière. ».
Proposé par : Ingrid
Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
Ce n'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.
Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
Ce n'est pas encore Castorama, mais ça va bien.
Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité, mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait, les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, ce n'est pas encore La République En Marche mais c'est déjà un joli bordel !
Proposé par : Charles
Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h.
Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit :
- François, crie Vive le parti socialiste et tu seras sauvé.
Fillon refuse:
- Ça ne va pas, non ?
Hollande revient encore et dit :
- Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le parti socialiste et tu seras sauvé.
Fillon refuse toujours.
Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces :
- vive le parti socialiste !
Hollande le prend alors par le dessous des bras et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !
Tchat de qualité, lieu de détente et d'échanges entre adultes.
C'est gratuit, sans inscription et sans publicité !
Proposé par : Bénédicte
– Sur quel critère vous basez-vous pour déterminer si un patient doit être interné ou non ?
– Eh bien, nous remplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons au patient une cuillère, une tasse ou un seau en lui demandant de vider la baignoire.
– Ah, je comprends ! Dit monsieur Bouteflika. Evidemment, une personne saine choisirait le seau parce qu’il est plus grand que la cuillère ou la tasse !
– Non, monsieur le président, une personne saine retirerait le bouchon de la baignoire.
Proposé par : Louis
La politique est le moyen pour des hommes sans principes de diriger des hommes sans mémoire. Voltaire.
Proposé par : Damien
Emmanuel Macron limoge le général d'armée chef d'état major de l'armée française Pierre Le Jolis de Villiers de Saintignon qui a eu l'audace de donner son avis à la commission parlementaire qui le lui demandait !
Proposé par : Gabriel
Si Donald Trump pensait nous surprendre avec des bruits d'aboiements, il est clairement en train de rêver. Kim Jong-un.
Proposé par : Naël
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu...
Proposé par : Marius
Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu.
Proposé par : Maxence
Un dictateur fait un discours, quand soudain quelqu'un éternue !
Le dictateur demande : - qui a éternué ?
Et tout le monde se tait.
- Alors tuez toute la première rangée !
Il redemande : - qui a éternué ?
Personne ne répond.
- Alors tuez la moitié de la salle !
Il répète : - qui a éternué ?
Une petite voix s'élève : - c'est moi monsieur le président !
Le dictateur : à vos souhaits.
Proposé par : Charlie
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Oui.
– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturé 25 milliards et m’a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en n'avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
– Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Non
– Ben voilà.
Proposé par : Erwin
A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :
- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles !
- Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira.
- D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : la moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles !
Proposé par : Ninouche
- Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle...
La bonne c'est que Saddam est en vie !
La mauvaise c'est qu'il a perdu un bras...
Proposé par : Francis
Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
Proposé par : Barnabé
Pourquoi George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ?
Un jour il demanda à sa fille : 'Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?'.
Elle a répondu : 'A new bag dad'.