Blagues politique

Empêcher la sélection du texte

Proposé par : Ingrid


 C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.
Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
Ce n'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.
Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
Ce n'est pas encore Castorama, mais ça va bien.
Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité, mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait, les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, ce n'est pas encore La République En Marche mais c'est déjà un joli bordel !
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Proposé par : Charles


 Le premier ministre François Fillon est dans un avion.
Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 km/h.
Soudain, François Hollande lui apparaît et lui dit :
- François, crie Vive le parti socialiste et tu seras sauvé. 
Fillon refuse:
-  Ça ne va pas, non ? 
Hollande revient encore et dit :
- Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le parti socialiste et tu seras sauvé. 
Fillon refuse toujours.
Mais à 100 mètres du sol, il hurle de toutes ses forces :
- vive le parti socialiste !
Hollande le prend alors par le dessous des bras et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Hollande a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit :
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !
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Proposé par : Bénédicte


 Au cours d’une visite d’inspection dans un asile psychiatrique d’Alger, le président Bouteflika demande au directeur de l’établissement :
– Sur quel critère vous basez-vous pour déterminer si un patient doit être interné ou non ?
– Eh bien, nous remplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons au patient une cuillère, une tasse ou un seau en lui demandant de vider la baignoire.
– Ah, je comprends ! Dit monsieur Bouteflika. Evidemment, une personne saine choisirait le seau parce qu’il est plus grand que la cuillère ou la tasse !
– Non, monsieur le président, une personne saine retirerait le bouchon de la baignoire.
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Proposé par : Louis

Voltaire la politique humour politique http://blagues-en-stock.org

 La politique est le moyen pour des hommes sans principes de diriger des hommes sans mémoire. Voltaire.
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Proposé par : Damien

Macron de Villiers humour politique http://blagues-en-stock.org

 Emmanuel Macron limoge le général d'armée chef d'état major de l'armée française Pierre Le Jolis de Villiers de Saintignon qui a eu l'audace de donner son avis à la commission parlementaire qui le lui demandait !
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Proposé par : Jules

Little Rocket Man humour politique http://blagues-en-stock.org

 Little Rocket Man est en mission scuicide ! Donald Trump.
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Proposé par : Gabriel


 Si Donald Trump pensait nous surprendre avec des bruits d'aboiements, il est clairement en train de rêver. Kim Jong-un.
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Proposé par : Naël


 Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?

Nelson Mandela a été en prison avant d'être élu...
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Proposé par : Marius


 Un politicien, c'est comme un tapis, c'est plus propre quand il a été battu.
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Proposé par : Maxence


 Un dictateur fait un discours, quand soudain quelqu'un éternue !
Le dictateur demande : - qui a éternué ?
Et tout le monde se tait. 
- Alors tuez toute la première rangée !
Il redemande : - qui a éternué ?
Personne ne répond.
- Alors tuez la moitié de la salle !
Il répète : - qui a éternué ?
Une petite voix s'élève : - c'est moi monsieur le président !
Le dictateur : à vos souhaits.
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Proposé par : Charlie


 Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l’entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l’autoroute là-bas ?
- Oui.
– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturé 25 milliards et m’a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en n'avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
– Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…
Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :
– Vous voyez l’autoroute là-bas ?
– Non
– Ben voilà.
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Proposé par : Marine

Elysée théâtre de Guignol humour politique http://blagues-en-stock.org

 Palais de l'Elysée, théâtre de Guignol !
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Proposé par : Le Goret

Il vous a tabassée humour politique http://blagues-en-stock.org

 Il vous a tabassée, il vous a dévalisée, il a brûlé votre voiture, maintenant on va vous demander un peu d'argent pour le réinsérer.
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Proposé par : Erwin


 A l' Assemblée Nationale, un orateur véhément déclare :
- La moitié des membres du gouvernement sont des imbéciles !
- Monsieur, retirez cela tout de suite, sinon il vous en cuira.
- D'accord, je retire ce que j'ai dit. Je voulais dire : la moitié des membres du gouvernement, ne sont pas des imbéciles !
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Proposé par : Ninouche


 Le médecin de Saddam Hussein convoque ses sosies à une réunion :
- Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle...
La bonne c'est que Saddam est en vie !
La mauvaise c'est qu'il a perdu un bras...
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Proposé par : Francis


 Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.
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Proposé par : Barnabé


 Pourquoi George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ?
Un jour il demanda à sa fille : 'Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?'.
Elle a répondu : 'A new bag dad'.
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