Blagues travail

Empêcher la sélection du texte

Proposé par : Diane


 Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le dîner donne ses dernières consignes à son employée :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien madame, mais... euh... Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?
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Proposé par : Georges


 Le P.D.G. d'une très grosse société convoque un de ses collaborateurs :
- Vous avez fait jusqu'à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service. Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint. Eh bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'à compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général. Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession. Qu'en dites-vous ?
- Merci, papa !
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Proposé par : Etienne


 Conchita voulait une augmentation.
La maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi, Conchita, voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour trois raisons :
La première, c'est parce que je repasse mieux que madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La deuxième, c'est que je cuisine mieux que madame.
- Balivernes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que madame.
- Et c'est monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, madame. C'est le jardinier, madame !
Conchita a eu son augmentation...
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Proposé par : Sébastien


 Un homme croise une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.
La femme devient furieuse, s’emporte, et  folle de rage se rend immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique alors la situation et lui dit :
- Je veux faire un dépôt de plainte pour harcèlement sexuel...
- Qu’est-ce qu’il y a de mal là-dedans, répond le patron. Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte pour harcèlement sexuel ?
- Oui, c’est un nain !
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Proposé par : Sylvie


 Deux chefs d’entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot ?
- C’est très simple : j’ai 30 employés et seulement 20 places de parking.
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Proposé par : Cléa


 Une secrétaire vient voir son patron et lui dit :
- Monsieur, cela fait maintenant dix ans que je travaille pour vous, et je ne vous ai jamais demandé d'augmentation !
- Je vois les choses un peu différemment, mademoiselle. C'est parce que vous ne m'avez jamais demandé d'augmentation que vous travaillez pour moi depuis dix ans !
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Proposé par : Hector


 Un type vient voir son boulanger et rouspète :
- Dites-donc vous, le pain que vous m'avez vendu hier était particulièrement rassis !
- Holà, jeune homme, calmez-vous. Je peux vous dire que je faisais du pain bien avant que vous ne soyez né !
- Oui, mais ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant !
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Proposé par : Adèle


 Un antiquaire vient d'acheter une grande horloge dans la salle des ventes. Comme il n'a pas pu garer son véhicule à proximité des lieux, il transporte péniblement son achat sur 250 mètres au milieu des passants.
Il en heurte quelques-uns, dont un à qui il fait assez mal. Celui-ci s'exclame :
- Dites donc, vous ne pourriez pas porter un bracelet-montre comme tout le monde, non ?
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Proposé par : Victoire


 Dans un bistro, un client n'est pas content :
- Garçon, qu'est-ce que c'est que ce jus de chaussettes. Je vous avais pourtant commandé un café bien fort, il me semble !
- Ce café doit être suffisamment fort, monsieur. Vous n'en n'avez bu qu'une petite gorgée, et vous êtes déjà bien énervé !
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Proposé par : Diego


 Un directeur arrive à son entreprise et demande à la secrétaire qui vient d'être embauchée si son chef de service lui a donné des instructions pour la journée.
- Oui monsieur, répond-elle, il m'a dit de le réveiller quand vous arriverez !
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Proposé par : Andréa


 Au tribunal, un témoin est appelé :
- Monsieur, vous avez bien été témoin de cette agression ?
- En partie, monsieur le juge ! Je suis peintre en bâtiment. J'étais sur mon échelle pour un ravalement de façade. A travers la fenêtre, j'ai vu un type pulvériser la porte de la demoiselle. Puis, il s'est jeté sur elle, lui a arraché ses vêtements et l'a jetée sur un canapé !
- Et ensuite ?
- Ensuite, je ne sais pas. Je suis tombé de l'échelle !
- Et pourquoi êtes-vous tombé de l'échelle ?
- A cause du poids. Nous étions huit, sur l'échelle !
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Proposé par : Guy


 Ce sont deux bucherons qui discutent.
- Moi je vais rester bucheron toute ma vie.
- Moi je vais changer de bouleau.
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Proposé par : Hermione


 Un homme travaille pour une compagnie à New York depuis cinq ans. Il fait chaque jour parfaitement son boulot. Pour ses collègues, il est le parfait exemple de l'employé modèle. Le seul problème est qu'il n'a pas beaucoup de contacts avec son patron, ce qui fait qu'il n'est pas près d'avoir une promotion !
Un jour, il a décidé de changer ses habitudes et d'essayer d'impressionner d'avantage son employeur.
Sachant que celui-ci est en vacances pour deux semaines et qu'il a mis en ligne sur Facebook des photos de lui, de sa femme et de sa fille sur leur bateau de croisière, il décide de poster un commentaire.
Il ne lui restait que 3% d'autonomie de batterie sur son téléphone mobile, donc il se dépêche pour écrire 'cool pics', et il met en ligne le commentaire.
Soudain, il se rend compte que l'auto-correcteur a changé le commentaire en 'cool pigs', et ensuite son téléphone s'éteint...
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Proposé par : Manon


 Un employé va voir son patron et lui dit :
- Monsieur le directeur, il y a une erreur sur ma fiche de paie. Il manque 100 euros !
- Oui, mais c'est normal. Le mois dernier, on vous a mis 100 euros de trop, et vous n'êtes pas venu me voir !
- Ben, vous savez, je suis plutôt cool ! Une erreur ça passe, mais deux, c'est trop quand même !
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Proposé par : Basile


 Un homme appelle son père au téléphone.
- Papa, tu te rappelle de mon entrentien d'embauche que je devais faire pour être pris à la S.N.C.F. ?
- Oui, hé bien ?
- Je suis arrivé en retard.
- Oh, c'est dommage ! Tu as été refusé j'imagine.
- Au contraire, j'ai été pris direct !
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Proposé par : Conrad


 C'est un gars qui passe un entretien d'embauche. L'employeur lui pose quelques questions.
- Quel est, selon vous, votre plus grand défaut ?
- Euh... eh bien, je dirai l'honnêteté.
- L'honnêteté ? Je ne pense pas que ce soit un défaut !
- Je n'en n'ai rien à faire de ce que tu penses !
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Proposé par : Charlotte


 Lors d'un entretien d'embauche à la S.N.C.F. :
- Désolé je suis en retard, dit le jeune !
- Vous êtes embauché, dit le patron.
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Proposé par :Cléa


 Deux types discutent dans un bar :
- J'ai une idée pour faire fortune : je vais ouvrir un bar au Sahara !
- Tu n'auras pas beaucoup de clients.
- Oui, mais, qu'est-ce qu'ils auront soif !
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Proposé par : Albert


 Un gars passe un entretien d'embauche. Le directeur lui dit :
- Vous savez, la personne que nous recherchons doit être disponible, et surtout se sentir très responsable !
- Dans ce cas, vous ne pouvez pas tomber mieux, monsieur le directeur. Partout où j'ai travaillé, chaque fois qu'il y avait une merde, c'était toujours moi le responsable !
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Proposé par : Bruno


 Un homme achète une baguette chez sa boulangère habituelle. Il se rend compte qu'il lui manque cinq centimes pour payer. La boulangère, qui le voit chaque jour, lui dit : - Ce n'est pas grave! Vous me payerez demain.
- Et si d'ici demain je venais à mourir ?
- Eh bien, cela ne sera pas une bien grosse perte !
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Proposé par : Virginie


 Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... j'ai quand même obtenu un diplôme à l'université ! Répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.
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Proposé par : Lou


 Un patron dit à son employé :
- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes jeudi ?
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Proposé par : Xavier


 Il existe trois moyens de couler une entreprise.
1 er, le plus simple : le jeu.
2 ème, le plus agréable : les femmes.
3 ème, le plus sûr : l'inspecteur des impôts.
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Proposé par : Géraldine


 Une dame se confie à ses amies :
- Ma femme de ménage est d'une honnêteté incroyable !
- Comment cela, demandent quelques copines ?
- Eh bien, rien ne disparaît jamais à la maison. Pas un centime, pas un bijou, pas une pièce de vaisselle, rien ! Même la poussière reste toujours au même endroit, c'est vous dire !
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Proposé par : Jean


 Un homme dit à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber !
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Proposé par : René


 C'est un P.D.G. qui arrive à son entreprise avec une Ferrari. Son employé, épaté, s'exclame :
- Quelle magnifique voiture vous avez là, monsieur le directeur !
- Ah bon ? Vous trouvez ?
- Absolument monsieur le directeur.
- Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supplémentaires et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...
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Proposé par : Catherine


 Quelle est la différence entre un livreur de pizzas et un citron ?

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Proposé par : Christine


 - Pourquoi voulez-vous cet emploi ?
- En fait, j'ai toujours été passionné par ne pas mourir de faim.
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Proposé par : Karine


 Mon chef est toujours en train de 

travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais

perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne 

refuse de passer du temp pour aider les autres et, malgré cela, il

termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge

ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant

les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune 

vanité en dépit de son travail remarquable et de sa grande

compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on

parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne

peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la 

promotion qu’il  demande, considérant tout ce qu’il nous ap-

porte. L’entreprise en sortira grande gagnante.


Sympa ?
Maintenant relisez une ligne sur deux...
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Proposé par : Audrey


 Un patron demande à un employé :
- Vous croyez à la vie après la mort ?
- Euh... oui patron... Pourquoi cette question ?
- Ah, tout va bien, alors ! Parce que hier après-midi, vous n'êtes pas venu travailler pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, et elle est passée pour vous dire un petit bonjour !
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Propose la tienne en cliquant sur l'image !