Blagues et jokes québécoises

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Proposé par : Daniel

Un touriste étranger demande à un Québécois :
- Quelle est le meilleur moyen de se rendre à l'hôpital ?
Et le Québécois répond :
- Traverse la rue sans regarder...

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Proposé par : Daniel

Si tu parles à ton eau je javel pendant que tu fais la lessive, elle va être moins concentrée.

Proposé par : Pamela

Il t'as dit que t'es la seule fleur dans son jardin pis tu l'as cru... t'es bien épaisse ! T'as déjà vu un jardin avec une seule fleur ?

Proposé par : Joanie

Une jeune fille revient à la maison après une longue journée d'école. Elle va directement voir sa mère, qui est également blonde, dans la cuisine.

Jeune fille : - Maman, tout le monde à l'école me niaise car je suis blonde ! Même les profs. Pourquoi les gens pensent que toutes les blondes sont stupides ?

Mère : - J'vais te montrer ma chérie.

La mère cogne 4 fois sur le comptoir de la cuisine. La jeune fille, un peu confuse dit :

Jeune fille : - Oh ! Y'a quelqu'un qui cogne à la porte je vais aller voir !

Mère : - Ha ha ha ha c'est exactement à cause de ça que les gens pensent qu'on est stupides ! Fais-moi une faveur, surveille le four pour moi je vais aller répondre à la porte.

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Proposé par : Maude

Mon amie : - Pis, ça se passe comment ta première semaine en tant que prof de primaire ? T'aimes ça ?

Moi : - Honnêtement y'a des enfants qui me foutent la chienne. J'ai réellement peur.

Mon amie : - Hein ? Comment ça ?

Moi : - J'ai une petite fille en classe qui vient me voir tous les matins et me donne un bec sur mon avant-bras. Juste comme ça. Ensuite, elle me murmure à l'oreille : - Tiens, comme ça tu pourras vivre jusqu'à demain. Elle fait ça tous les jours. Mais un jour elle n'est pas venue me donner un petit bec sur mon avant-bras. Et le lendemain, elle était vraiment surprise de me voir en vie !

Proposé par : Maxime

C'est 30 nains en thérapie. Des chiâleux compulsifs.

Un se lève et dit : - Faudrait faire des activités ensemble comme du sport ou j'sais pas ! Du basket, impossible on est beaucoup trop petits. Du soccer ça risque s'être drôle. Deux équipes de 15 et le tour est joué ! Pour ça on va acheter des dossards rouges et des dossards bleux !

Tout l'monde est ultra content. Ils font des équipes et tout va bien.

Plusieurs parties plus tard, l'instigateur du projet dit : - C'était notre dernière game ! Bravo les amis, on va aller au bar en face du terrain pis on va prendre une bière relaxe.

Rendus au bar, ils montent au deuxième où il y a la terrasse, pour boire leur bière.

En bas au bar, y'a un gars un peu chaud, qui voit 4 nains à dossards rouges passer... Ensuite 3 bleus, 3 rouges, 5 bleus et ainsi de suite, jusqu'à c'que tout le monde soit sorti.

Le gars dit au barman : - barman, j'veux pas me mêler de c'qui m'regarde pas là... mais j'pense que ta table de baby foot vient de sacrer le camp !

Proposé par : Jessica

Y a un gars qui rentre dans un bar pis yé mouillé jusqu'aux chevilles.

Le barman lui demande : - Pourquoi tes mouillé ?

Le gars lui répond : - Chui allé chercher du bois dans le lac.

Un deuxième gars rentre dans le bar pis y'a d'l'eau jusqu'aux genoux.

Le barman lui demande : - Pourquoi tes mouillé ?

Le gars lui répond : - Chui allé chercher du bois dans le lac.

Un troisième gars rentre dans le bar pis y'a d'l'eau jusqu'à la taille.

Le barman lui demande : - Pourquoi tes mouillé ?

Le gars lui répond : - Chui allé chercher du bois dans le lac.

Un quatrième gars rentre dans le bar pis y'a d'l'eau de la tête aux pieds.

Le barman lui demande : - J'imagine que toé aussi t'es allé chercher du bois dans le lac ?

Le gars répond : Non, moé c'est Dubois.

Proposé par : Annie

Deux boulettes de viande jouent à la cachette. L'un dit à l'autre : - Où steak haché ? ( où est-tu cachée ).

Proposé par : Tommy

A toutes les fois que ma grand-mère demande à mon père : - Pis, comment t'as dormi la nuit passée ? Mon père répond toujours : - Avec les yeux fermés.

Proposé par : Valérie

On était au resto chinois et mon père ouvre son biscuit chinois. Le message disait : donnez de l'amour à vos erreurs. Mon père se tourne vers moi et me donne un gros câlin.

Proposé par : Amanda

J'étais avec mon père chez Fido et il y avait un gardien de sécurité à côté des cellulaires de Samsung. Mon père est allé le voir et a dit : pardon, êtes-vous le gardien de la galaxie ?

Proposé par : Alyson

Fille : - Papa, j’ai besoin d’aide. Peux-tu mettre mes souliers ?
Père : - Désolé ma grande, c’est impossible... Ils ne me vont pas !

Proposé par : Alicia

Mon père s'était cassé le poignet. Rendu à l'hôpital, il demande à l'infirmière s'il sera capable de jouer du piano quand son poignet ira mieux. L'infirmière a dit que oui. Mon père a dit : - cool ! Je ne pouvais pas jouer du piano avant !

Proposé par : Julie

Papa je suis tombé sur les fesses, peux-tu regarder si j’ai quelque chose ?
Père : - Certainement ma puce !
Fille : - Puis ?
Père : - On devrait appeler l’hôpital, tu as une énorme fissure... entre les fesses !

Proposé par : Dylan

Fils : - Papa, je suis affamé.
Père : - Bonjour, affamé, je suis papa !
Fils : - Papa, je suis sérieux.
Père : - Je pensais que tu étais affamé !
Fils : - T’es incroyable.
Père : - Non, je suis papa !

Proposé par : Antoine

Philippe Couillard et Vladimir Poutine sont dans un bateau, Couillard tombe à l'eau et se noie, qui est sauvé ?
Le Québec !

Proposé par : Cindy

Pourquoi les Québécois n'articulent pas ?
T'as tu déjà essayé de parler en mâchant d'la poutine, toi ?

Proposé par : Roxane

Pourquoi il y a autant d'accidents en hélicoptère au Québec ?
Parce qu'ils ont froid et coupent le ventilateur...

Proposé par : Gabrielle

Quel est le bruit qu'un Québécois fait quand il écrase une mouche ?
Tiens mon criss !

Proposé par : Maude

Qu'est-ce que TPS veut dire ?
Tu payes en sacrament.

Proposé par : Mélanie

L'autre jour j'ai ouvert mon armoire pis j'ai conté une joke à mon linge, y était plié en deux !

Proposé par : Sabrina

J'ai demandé à mon père sa meilleure joke ever. Il m'a répondu toé.

Proposé par : Nathan

Je voulais faire une joke d'épicerie, mais ça n'a pas super marché ( supermarché ).

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