Blagues belges
et histoires belges
Quelle est l'origine des blagues belges et des histoires belges ?
Au début du XXème siècle, les Belges limitrophes du nord de la France sont venus renforcer la main d'oeuvre dans les mines. Les autochtones n'ont pas vu leur arrivée d'un très bon oeil, et des moqueries sont vites apparues. L'accent de ces gars était marrant, ce qui a eu pour effet d'accroître la propension à la plaisanterie.
La littérature ne les épargna pas non plus... Emile Zola dans Germinal nous les montre en casseurs de grève, Baudelaire a déclaré "tous les Belges sans exception, ont le crâne vide".
Plus tard, Coluche friand du genre "étrangers cocasses", nous les a présentés de manière comique.
Ne vous y trompez pas, les Belges sont des gens charmants, courageux. Jules César a déclaré : "De tous les peuples de la Gaule, les Belges sont les plus braves.".
Proposé par : Suzanne
Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ?
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.
Tout d’un coup un Belge se lève dans l’assemblée et dit :
- Y en a marre ; un coup les belges puis après les blondes, il faut vous renouveler !
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur, mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ?
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.
Tout d’un coup un Belge se lève dans l’assemblée et dit :
- Y en a marre ; un coup les belges puis après les blondes, il faut vous renouveler !
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur, mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !
Proposé par : Marie
Quelle est la différence entre un Belge et un miroir ?
Le miroir réfléchit, lui...
Proposé par : Julien
Pourquoi un Belge court-il après un cochon avec une hache ?
Pour se faire une tirelire !
Proposé par : Mégane
Comment savoir si un belge s’est servi de votre ordinateur ?
Il y a du fromage à côté de la souris.
Proposé par : Serge
Comment reconnaît-on un Belge dans un combat de coqs ?
C’est celui qui amène un canard !
Proposé par : Séverine
Le gouvernement de Belgique vient de décider qu’au 1er janvier de cette année, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l’expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions...
Proposé par : Catherine
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans un café.
L'Allemand annonce fièrement : - Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100 km/h.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 km/h en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100 km/h.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a payé ?
- Une balance !
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 km/h en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge : - Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100 km/h.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a payé ?
- Une balance !
Proposé par : Véronique
Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas, sais-tu, il ne parle pas encore !
- Comme il est beau, ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas, sais-tu, il ne parle pas encore !
Proposé par : Jeanne
Deux chômeurs belges lisent le journal.
Le premier : - Tu as vu, la police cherche deux violeurs d’origine arabe.
Le second : - C‘est toujours les mêmes à qui on propose du travail !
Proposé par : Mathilde
Que faut-il faire pour couler un sous-marin belge ?
Il suffit d'envoyer un plongeur frapper à la porte du sous-marin, il y aura toujours quelqu'un pour l'ouvrir !
Proposé par : Solange
Pourquoi les Belges se promènent-ils dans le désert avec une fenêtre ?
Pour pouvoir l'ouvrir quand ils ont chaud.
Proposé par : Thierry
Pourquoi les Belges n'ont-ils plus de salières ?
Parce qu'ils ont trop de mal à faire entrer le sel par les petits trous.
Proposé par : Marion
Un Belge prend un taxi Mercedes pour aller à la gare.
Au bout d'un moment il demande au chauffeur :
- A quoi ça sert l'étoile devant ?
- A viser les piétons, regardez...
Le chauffeur vise un piéton, fonce dessus, et l'évite au dernier moment. Il entend un gros bruit provenant de la banquette arrière, et le Belge lui dit :
- Heureusement que j'ai ouvert la portière, sinon on le ratait !
Au bout d'un moment il demande au chauffeur :
- A quoi ça sert l'étoile devant ?
- A viser les piétons, regardez...
Le chauffeur vise un piéton, fonce dessus, et l'évite au dernier moment. Il entend un gros bruit provenant de la banquette arrière, et le Belge lui dit :
- Heureusement que j'ai ouvert la portière, sinon on le ratait !
Proposé par : Marie
Comment appelle-t-on un Belge dans un champ avec un couteau ?
Un céréale killer ( serial killer ).
Proposé par : Ethan
A quoi reconnaît-on un Belge au salon de l'automobile ?
C'est le seul qui visite le parking !
Proposé par : Steven
Un Belge, de voyage à Paris, entre dans un bistrot et commande une bière.
Il la boit, paie, et s'en va.
En débarrassant la table, le barman s'aperçoit que le sous-verre en carton a disparu.
Le lendemain, à la même heure, le Belge revient dans le même café et commande un verre de vin blanc.
Le garçon le sert et le client s'étonne :
- Tiens, aujourd'hui il n'y a pas le biscuit qui va avec ?
Il la boit, paie, et s'en va.
En débarrassant la table, le barman s'aperçoit que le sous-verre en carton a disparu.
Le lendemain, à la même heure, le Belge revient dans le même café et commande un verre de vin blanc.
Le garçon le sert et le client s'étonne :
- Tiens, aujourd'hui il n'y a pas le biscuit qui va avec ?
Proposé par : Gaëlle
A quoi reconnaît-on une secrétaire belge ?
C'est la seule qui met du Tipp-Ex sur l'écran pour effacer les fautes !
Proposé par : Céline
Comment reconnaît-on une échelle belge ?
Il y a un panneau ''stop'' sur le dernier barreau.
Et pourquoi les pompiers belges sont-ils tous morts ?
Parce qu'ils ne le savaient pas.
Proposé par : Delphine
Pourquoi les Belges ne mangent-ils pas de cornichons ?
Car ils n'arrivent pas à faire rentrer leur tête dans le bocal !
Proposé par : Sabrina
Que demande un footballeur belge à son coiffeur ?
La coupe du monde !
Proposé par : Lise
Comment reconnaît-on un Belge dans un zoo ?
Les singes lui lancent des cacahuètes.
Proposé par : Romain
Pourquoi est-ce que les Belges ne produisent pas beaucoup de poulets ?
Parce qu’ils plantent les œufs bien trop profond.
Proposé par : Claire
Pourquoi les mamans belges ne changent les couches de leurs bébés que tous les mois ?
Parce que sur l’emballage il est écrit : '' Jusqu’à 4 kg''.
Proposé par : Karine
Un Belge qui vient d’acheter une voiture neuve est en train de la pousser sur l’autoroute. Un type qui passe s’arrête et lui demande :
– Qu’est-ce que vous faites ? Plus d’essence ?
– Non ! Répond le Belge.
– Alors oublié les clefs de la voiture ? Dit-il avec humour.
– Non ! Répète-t-il.
– Parce que vous êtes en panne ?
– Non ! Vous n’y êtes pas...
– Alors pourquoi ?
– C’est parce que quand j’ai acheté ma voiture, le concessionnaire m’a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l’autoroute !
– Qu’est-ce que vous faites ? Plus d’essence ?
– Non ! Répond le Belge.
– Alors oublié les clefs de la voiture ? Dit-il avec humour.
– Non ! Répète-t-il.
– Parce que vous êtes en panne ?
– Non ! Vous n’y êtes pas...
– Alors pourquoi ?
– C’est parce que quand j’ai acheté ma voiture, le concessionnaire m’a dit de rouler doucement quand je suis en ville, mais de ne pas hésiter à la pousser quand je suis sur l’autoroute !
Proposé par : Marc
Pourquoi les Belges vont-ils dans le désert avec une fenêtre ?
Pour pouvoir l’ouvrir s’ils ont trop chaud.
Proposé par : Hervé
Pourquoi les Belges vont-ils à l'église avec des boules Quies ?
Parce que Jésus Christ ( Jésus crie ).
Proposé par : Julia
Qu'est-ce qu'un homme intelligent en Belgique ?
Un touriste.
Proposé par : Tom
Qui a inventé les sous-marins ?
Les Belges, en essayant de construire un bateau.
Proposé par : Gabrielle
Vous ne verrez jamais de Belges manger de la langue de boeuf...
Il trouvent dégoûtant ce qui provient de la bouche d'un animal... Ils préfèrent manger des oeufs.
Il trouvent dégoûtant ce qui provient de la bouche d'un animal... Ils préfèrent manger des oeufs.
Proposé par : Elina
Pourquoi les Belges ont-ils toujours le hoquet ?
Parce que Belg' hic ! ( Belgique ).
Proposé par : Ilan
C'est un Belge qui, au temps de Jules César, a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l'arène et on lâche un lion.
Apeuré, le Belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le Belge.
Les spectateurs crient : - attention !
Le Belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !
Apeuré, le Belge se met à courir en faisant le tour de l'arène.
Intrigué, le lion le regarde d'abord, puis se met à courir derrière lui.
Le lion va très vite et rattrape le Belge.
Les spectateurs crient : - attention !
Le Belge regarde derrière lui, puis crie au public :
- Ne vous en faites pas, j'ai un tour d'avance !
Proposé par : Maud
Pourquoi y a-t-il un tas de merde devant les magasins belges ?
Parce que c'est écrit "POUSSEZ FORT" !
Proposé par : Fanny
Pourquoi les belges n'ont pas de glaçons ?
Parce qu'ils ont perdu la recette.
Proposé par : Benjamin
Que faire lorsqu'un Belge vous lance une grenade ?
Vous la dégoupillez et vous la renvoyez !
Proposé par : Aline
Qu'est-ce qu'un squelette dans un placard ?
C'est un Belge qui a gagné à cache-cache.
Proposé par : Georges
Pourquoi un Belge va-t-il à la messe avec un seau et une serpillière ?
Pour laver Maria ( l'Ave Maria ).
Proposé par : Virginie
C’est un Belge qui rentre dans une maroquinerie et qui demande : - auriez-vous un Portefeuille imperméable ? C’est pour y mettre de l’argent liquide.
Proposé par : Catherine
Savez-vous pourquoi les Belges sont griffés au visage le lundi matin ?
Parce qu’ils mangent avec des fourchettes uniquement le dimanche.
Proposé par : Sabine
Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ?
Parce qu’au jour de la création, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers !
Proposé par : Jean
Comment fait-on pour faire entrer douze Belges dans une voiture ?
En jetant une frite à l’intérieur.
Proposé par : Inès
Un Belge est sur la glace, il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre-tombe, glacée, résonnante, annonce : - Il n'y a pas de poisson ici !
Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue.
- Il n'y a pas de poisson ici !
Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail.
- Il n'y a pas de poisson ici !
Et le Belge : - Mais qui parle, une fois ?
- Le directeur de la patinoire !
Proposé par : Violette
Un Belge vient de battre le record du monde du 100 mètres.
Il a fait 102 mètres !
Proposé par : Sibel
Pourquoi les Belges se mettent-ils devant la fenêtre quand il y a un orage ?
Pour se faire prendre en photo.
Propré par : Hemerick
Belgique : un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Proposé par : Frédéric
Dans l'avion, une homme qui revient des toilettes est rouge de colère et le fait savoir au Belge qui lui a pris sa place coté hublot.
- Ben quoi ? Répond le Belge, je pensais que vous étiez descendu.
- Ben quoi ? Répond le Belge, je pensais que vous étiez descendu.
Proposé par : Paul
Pourquoi y a-t-il une baignoire sur les camions des pompiers belges ?
Pour la sirène.
Proposé par : Elodie
Pourquoi les Belges font-ils de la moto en pyjama ?
Pour mieux se coucher dans les virages.
Proposé par : Amandine
Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut.
Proposé par : Frédérique
Un Belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur.
Une minute plus tard, il revient et en achète un autre.
Puis quelques minutes plus tard, il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais, répond l'homme, mais à chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire !
Une minute plus tard, il revient et en achète un autre.
Puis quelques minutes plus tard, il revient encore et demande un autre billet.
- Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais, répond l'homme, mais à chaque fois que j'entre dans la salle, il y a un gars qui me le déchire !
Proposé par : Blanche
Accident en Belgique, un hélicoptère s'écrase dans un cimetière... Les sauveteurs ont déjà dégagé cinq cent corps.
Proposé par : Gaëlle
Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec des miettes de pain ?
Pour donner à manger au Canard WC.
Proposé par : Ludivine
Dans un train, les voyageurs s’ennuient.
L’un d’eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
– J’en connais une bien bonne. C’est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
– Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l’autre :
– Ce n’est pas grave, je vais la raconter lentement !
L’un d’eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
– J’en connais une bien bonne. C’est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
– Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l’autre :
– Ce n’est pas grave, je vais la raconter lentement !
Proposé par : Yves
Pourquoi les footballeurs belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.
Proposé par : Marcel
Un facteur arrive en vélo pour apporter une lettre à un Belge.
Il sonne et dit au Belge :
– Ceci est pour vous, elle arrive par avion…
Il sonne et dit au Belge :
– Ceci est pour vous, elle arrive par avion…
Le Belge répond :
– Menteur, je vous ai vu arriver en vélo !
Proposé par : Stéphane
Comment reconnaît-on un Belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne du pain aux avions !
Proposé par : Suzanne
A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !
Proposé par : Jean-Mi
- Je te parie 1 000 € que je saute plus haut que la tour Eiffel !
- Ah, mais c'est impossible, une fois ! Si tu veux, moi je tiens le pari pour 2 000 € !
- D'accord pour 2 000 !
Et le Français saute sur place, sans élan. Il dit :
- Tu as vu ? J'ai gagné !
- Mais, c'est n'importe quoi, ça. Tu n'as sauté que 20 centimètres, à peine !
- Eh bien, puisque tu es si malin, demande donc à la tour Eiffel de sauter 21 centimètres !
Proposé par : Lise
Pourquoi les Belges achètent-ils des packs d'eau ?
Pour payer en liquide !
Proposé par : Mark
Savez-vous pourquoi les Belges enlèvent leurs lunettes lors d'un contrôle d'alcoolémie ?
Parce que ça fait toujours deux verres de moins.
Proposé par : Sammy
Un Belge téléphone à l'aéroport d'Orly :
- Mademoiselle, combien de temps faut-il pour aller de Paris à Bruxelles ?
- Deux secondes...
- Merci... et il raccroche.
- Mademoiselle, combien de temps faut-il pour aller de Paris à Bruxelles ?
- Deux secondes...
- Merci... et il raccroche.