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Parce que "le rire est le propre de l'homme". François Rabelais. Empêcher la sélection du texte

Noël est une fête chrétienne, celle de la naissance du Christ, Jésus de Nazareth.

" Aimez-vous les uns les autres comme je vous ai aimés. " (Evangile selon saint Jean 13, 34-35)

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(Entre le 1er et le 30 novembre 2019)

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Plus de 2 150 blagues et drôleries !

Nos meilleures dernières publications.

Proposé par : Eric

Deux poissons se retrouvent :
- Comment ça va ? Fait le premier.
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Tiens, prends donc un petit ver, ça va te remonter...

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Proposé par : Diane

Une actrice qui reçoit des gens très importants pour le dîner donne ses dernières consignes à son employée :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien madame, mais... euh... Vous ne croyez pas que ça me donnera un air un peu ridicule ?

Proposé par : Adélaïde

Un homme accompagné d'un petit garçon arrive chez le coiffeur.
Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :
- Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course...
Une heure plus tard, il n'est toujours pas revenu.
- Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.
- C'est pas mon papa, répond le gamin. C'est un monsieur que j'ai rencontré dans la rue et qui m'a dit : " Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! "...

Proposé par : Georges

Le P.D.G. d'une très grosse société convoque un de ses collaborateurs :
- Vous avez fait jusqu'à présent, lui dit-il, un parcours exceptionnel au sein de notre groupe. Entré comme coursier, vous êtes devenu en trois mois chef de bureau, puis quatre mois après chef de service. Un an plus tard, vous étiez directeur commercial, et depuis dix-huit mois vous avez le titre de directeur général adjoint. Eh bien, j'ai le plaisir de vous annoncer qu'à compter de ce jour, vous êtes nommé directeur général. Par ailleurs, je proposerai dès la semaine prochaine votre entrée au conseil d'administration, et je ne vous cache pas que je songe à vous pour ma succession. Qu'en dites-vous ?
- Merci, papa !

Proposé par : Catherine

On sait que la vie d' une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, fée la vaisselle, fée à manger, fée les courses, fée la belle, fée les comptes, fée pas la gueule... et surtout fée pas chier !
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, rat bats le siège, rat mène des sous à la maison, rat pelle ta mère, rat conte pas de conneries, rat tisse le jardin, n'en rat joute pas, rat vive la flamme... et surtout rat mène pas ta gueule !

Proposé par : Etienne

Conchita voulait une augmentation.
La maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
- Et pourquoi, Conchita, voulez-vous une augmentation ?
- Eh bien Madame pour trois raisons :
La première, c'est parce que je repasse mieux que madame.
- Et qui vous dit ça ?
- C'est monsieur qui me dit ça.
- Oh !
- La deuxième, c'est que je cuisine mieux que madame.
- Balivernes ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
- C'est monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.
- Oh !
- Ma troisième raison, c'est que je fais mieux l'amour que madame.
- Et c'est monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
- Non, madame. C'est le jardinier, madame !
Conchita a eu son augmentation...

Proposé par : Ingrid

C'est l'histoire de trois amis qui se retrouvent.
Le premier dit :
- Moi, mes parents sont morts et m'ont laissé leur petite épicerie ! Alors, je me suis décarcassé, j'ai tout agrandi, j'ai repeint, j'ai modernisé, j'ai embauché 3 vendeuses bien mignonnes qui plaisent aux clients, bref, les affaires vont bien et c'est vraiment en pleine expansion.
Ce n'est pas encore Leclerc, mais je suis confiant pour l'avenir.
Le second dit :
- Moi aussi, mes parents sont morts, ce qui fait que j'ai récupéré leur petite quincaillerie. C'était vraiment la pagaille, on ne savait plus où trouver les outils, les clous, mais j'ai tout bien classé, tout est rangé par catégorie et j'ai même récemment mis en place un libre service et mon chiffre d'affaires monte en flèche !
Ce n'est pas encore Castorama, mais ça va bien.
Le troisième dit :
- Moi aussi, j'ai hérité, mes parents tenaient une petite maison close qui vivotait, les filles étaient plutôt vieilles et moches et n'attiraient plus grand monde. J'ai refait des chambres gaies et pleines de miroirs, j'ai viré les vieilles entraîneuses et j'ai embauché des jolies filles très jolies et de beaux petits gars qui attirent la clientèle et dont les habitués raffolent.
Bref, ce n'est pas encore La République En Marche mais c'est déjà un joli bordel !

Proposé par : Hervine

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est-ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?

- Ton sens de l'humour !

Proposé par : Lucie

Une femme se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
J'ai besoin d'un compliment.
Le mari lui répond :
- Eh bien ma chérie, tu as une bonne vue.

Propose la tienne en cliquant sur l'image !

“Vraiment diversifié ! Le seul site sacrément bien conçu. Des nouveautés tous les jours. Je suis fan ! ”

Véra Grandin

“What esle, comme dirait l'autre. Toujours une bonne blague dans ma poche pour amuser la galerie ! Totalement adapté à mon portable. Assez peu courant sur le web : pas de publicité.”

Quentin Dubreuil

“Trop cool les dédicaces à la radio ! Mon doudou a trop été touché d'entendre la mienne.”

Sarah

“Je rêve. Le tchat de ouf ! Un ptit endroit à nous pour nous retrouver. Une idée au top pour papoter.”

Eva Delumeau

“Bonne idée la radio sur le site. Je suis fidèle au 'quart d'heure du rire', un bon moment à l'écoute des humoristes. Vous pourriez rallonger l'émission ?”

Chloé Colin