Bienvenue sur Blagues en Stock

 Parce que "le rire est le propre de l'homme". François Rabelais.

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Sans doute le meilleur tchat de France ! 

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 Un ventriloque s’adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd’hui ?
La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.
Tout d’un coup un Belge se lève dans l’assemblée et dit :
- Y en a marre ; un coup les belges puis après les blondes, il faut vous renouveler !
Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur, mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l’année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta gueule, c’est au petit que je parle !

 Un automobiliste est arrêté à un contrôle routier vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure si tardive.
L’homme répond : - Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : - Vraiment ? Et qui est-ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?
L’homme répond : - Ma femme !

 Un allemand, un anglais et un français mangent dans un restaurant.
Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
L’allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.
Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique, et, justement j’ai un terrible mal de tête...
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras.
- Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.
L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. Le français ne bouge pas.
Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s’approche :
- Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

 C’est toto qui est à l’école le lundi matin.
La maîtresse demande à tous ses élèves de dire un petit poème sur ce qu’ils ont fait pendant le week-end.
Toto :
« Je suis allé à la pèche à la grenouille,
J’avais de l’eau jusqu’aux genoux. »
La maîtresse : Mais, ça ne rime pas... ?
Toto : - Ce n’est pas de ma faute, il n'y avait pas assez d’eau...

 Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la femme.
L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? Ca m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même...
- Oh, ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri... non... ah... d’accord... bien sûr, à tout à l’heure.».
Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi...

 Un représentant de commerce a décidé de faire étape pour la nuit dans une petite ville de province.
Malheureusement pour lui, il n’y a qu’un seul hôtel, et toutes les chambres sont réservées. Il insiste alors auprès de l’aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n’importe où, je suis complètement vanné !
L’aubergiste lui répond :
- J’ai bien une chambre avec deux lits qui n’est occupée que par une personne. Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que son prix avec vous. Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. A tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c’est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L’aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse dîner.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit-déjeuner, et contrairement à ce que pensait l’aubergiste, il a l’œil vif et semble en pleine forme et bien reposé.
L’aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout, il n’a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela ?
- L’homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j’ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me regarder.

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