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 Parce que "le rire est le propre de l'homme". François Rabelais. Empêcher la sélection du texte


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Monstre mégaphone


Nos meilleures dernières publications. 

Proposé par : Léon


 Un homme est sur la route pour se rendre à son travail. Il est distrait et renverse violemment un poulet. Il décide en toute bonne foi d’appeler la police.
- Allo ! Je suis bien au commissariat ?
– Oui monsieur ! Que puis-je faire pour vous aider ?
– Voilà ! J’étais au volant de ma voiture et sans le faire exprès j’ai écrasé un poulet. Il fait vraiment pitié, il est en train d’agoniser au sol. Que dois-je faire ?
– Plumez-le et faites le cuir au four.
– Ah bon ? Et je fais quoi de la moto ?
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Proposé par : Lucien


 Un homme va rejoindre un ami à lui dans un café. Lorsqu’il arrive dans le café, son ami se rend compte qu’il est dans un très mauvais état.
Voyant qu’il a un œil au beurre noir et plusieurs bleus sur le visage, il lui dit :
– Bah alors ? Qu’est-ce qu’il s’est passé ? Pourquoi es-tu dans cet état là ?
L’ami prend un peu de temps pour répondre et lui dit :
- J’ai reçu plusieurs coups sur mon visage.
Son ami lui dit alors :
– Je vois bien mais qui t'a fait ça ?
L’homme commence à pleurer et lui dit en gémissant :
– C’est ma femme.
Choqué par cette révélation, son ami lui dit :
– Ha bon ! Mais ta femme pourquoi t'a-t-elle a fait ça ? Où ? Et comment ?
L’homme prend une inspiration et lui répond :
– En fait, j’étais derrière ma femme et elle portait une mini jupe rouge. Soudain, elle s’est penchée au niveau du congélateur. Lorsqu’elle a fait ça, j’ai vu sa culotte. J’ai tout de suite perdu le contrôle de moi-même, je l’ai agrippée et... La seule chose dont je me souviens ensuite, c’est d’avoir reçu en plein visage un jarret de porc qui était congelé.
Son ami stupéfait lui dit :
– C’était la première fois que tu faisais ça avec ta femme ?
Il lui répond :
- Au supermarché, oui.
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Propsé par : Lisa


 Un fils se dirige en direction de son père qui se trouve dans la cuisine. Il a une question à lui poser par rapport à un truc qu’il a entendu à l’école. Il lui demande :
– Papa ! C’est quoi un alcoolique ?
– Ben mon garçon un alcoolique, c’est quelqu’un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 maisons là bas ? L’alcoolique lui en verra 8.
– Mais papa il n’y a que 2 maisons !
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Proposé par : Hervé


 Tu connais l'histoire de chkouic chkouic la girafe ?
Il y a un hélicoptère qui passe dans la savane et chkouic chkouic la girafe.
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Proposé par : Vincent


 Le marquage au sol n'était pas jaune quand je me suis garé.
 Pour s'être garé sur une place de livraison.
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Proposé par : Gaston


 Je ne sais plus que faire, j'ai consulté deux médecins. Le premier veut m'envoyer à Pau pour une maladie de foie, et le second à Foix pour une maladie de peau. Francis Blanche.
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Proposé par : Julie


 Deux manteaux discutent :
- Moi, c'est Bill. Et toi ?
- Ca alors, Bill aussi !
- Nous sommes des Bill manteaux (débiles mentaux) !
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Proposé par : Lucie


 Je ne peux pas être toujours parfait, je suis un être humain.
 Pour toute occasion.
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Proposé par : Thierry


 On est ce qu'on naît. Hervé Bazin.
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Proposé par : Adrien


 Jésus a été tué par un chat !
Eh oui, car Jésus est descendu par minou (parmi nous).
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Proposé par : Dimitri


 Pas de chance, je suis allergique à la fois au liquide vaisselle et aux gants en caoutchouc.
 Pour ne pas faire la vaisselle.
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Proposé par : Laurie


 L'amour ? On s'enlace. Frédéric Dard.
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Proposé par : Margaux


 Deux pianos discutent.
- Ca va toi ?
- Bof, j'ai mal au do.
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Proposé par : SImon


 Quel dommage, je viens juste de m'inscrire aux alcooliques anonymes.
 Pour refuser un mauvais vin à table.
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Proposé par : Cécilia


 Mieux vaut avoir l'air conditionné que l'air stupide. Jean-Loup Chiflet.
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Proposé par : Mallaury


 C'est l'histoire d'un têtard qui croyait qu'il était tôt alors qu'il était tard (qu'il est têtard).
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Proposé par : Léo


 Elle a rencontré un copain d'école et elle ne voulait plus remonter dans la voiture.
 Pour avoir oublié sa grand-mère sur un parking d'autoroute.
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Proposé par : Bryan


 C'est l'histoire de l'eunuque décapité.
Une histoire qui n'a ni queue ni tête.
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Proposé par : Océane


 Pas facile de faire un créneau avec un cheval !
 Pour avoir raté un train.
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Proposé par : Romane


 Un homme entre dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique.
- De l'aspirine ?
- Ha oui, c'est ça. Je ne me souvenais plus du nom.
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Proposé par : Brandon


 J'en ai assez que les mecs se mettent tous à plat ventre !
 Pour ne pas se mettre en maillot de bain.
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Vraiment diversifié ! Le seul site sacrément bien conçu. Des nouveautés tous les jours. Je suis fan !

Véra Grandin

What esle, comme dirait l'autre. Toujours une bonne blague dans ma poche pour amuser la galerie ! Totalement adapté à mon portable. Assez peu courant sur le web : pas de publicité.

Quentin Dubreuil

Trop cool les dédicaces à la radio ! Mon doudou a trop été touché d'entendre la mienne.

Sarah

Je rêve. Le tchat de ouf ! Un ptit endroit à nous pour nous retrouver. Une idée au top pour papoter.

Eva Delumeau

Bonne idée la radio sur le site. Je suis fidèle au 'quart d'heure du rire', un bon moment à l'écoute des humoristes. Vous pourriez rallonger l'émission ?

Chloé Colin

Site climatisé

Site climatisé, passez l'été au frais sur Blagues en Stock : https://blagues-en-stock.org

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Ephéméride
du 20 juillet

 Nous sommes le 201e jour de l'année. Nous fêtons la Sainte Marina ou Marine. Au VIIIe siècle son père, veuf, entré au monastère, fit l'admiration de ses frères et introduisit sa fille, déguisée en garçon, sous le nom de Marin.

 Le dicton : "Juillet, c'est le mois de la moisson, vite on dépouille les sillons".

 Ca c'est passé un 20 juillet : c'est leur anniversaire, célébrations dans le  monde, lieux qui portent le nom de cette date, art culture religion, etc...

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Autres dates

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